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Thursday, September 12, 2013

El secreto para que una relación sea duradera



Una anciana estaba tomando un vaso de vino sentada en un patio al lado de su esposo y le dice:
- Te quiero tanto..
. que no se cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oir esto, el esposo le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
ella responde:
- Soy yo y le estoy hablando al vino...





Wednesday, August 28, 2013

Viva Colombia!





 



 
TREMENDO DESCUBRIMIENTO !!!  
 
Científicos Norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Norteamericanos llegaron a la conclusión de que los antiguos Americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.  
  
Por supuesto, a los Rusos no le pareció nada del otro mundo. 
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.  
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Rusos hace 3,500 años.   
  
Los Colombianos no se dejaron impresionar. 
Los Científicos Colombianos excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron un ni un culo de hilos... ni de cobre ni de cristal ni de ninguna mierda!.  
  
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Chibchas hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión inalámbrica (WI-FI). 
 
 
¡¡ Viva Colombia  !!
 
 
 



-- 
 

Saturday, April 20, 2013

Mujeres de la Tercera Edad




> Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su
> cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
>
>
> Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el
> recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
>
> Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta.
> "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares
> por pasar una noche y sin desayuno."
>
> El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que
> insistió en hablar con el gerente.
>
> El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:
> “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de
> conferencias, que están disponibles para su uso".
>
> "Pero yo no los usé", dijo.
> ''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
>
> Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los
> espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los
> mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el
> gerente.
>
> "Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
> "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver",
> contestó el gerente.
>
> El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un
> cheque y se lo entregó.
>
> El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
>
> "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
> ''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse
> conmigo...", respondió ella.
> "¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
> "Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
>
> No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!

Thursday, December 20, 2012

Terapia de Pareja



TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
·      Poca atención,
·      Falta de intimidad,
·      Falta de comunicación,
·      Vacío,
·      Soledad,
·      No sentirse valorada,
·      No sentirse amada,
·      No sentirse deseada,
·      y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
 ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.


Tuesday, July 3, 2012

Moraleja con Lancelot







Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo.

Hacia ya algún tiempo, el sentía un deseo de chupar los voluptuosos
senos de la Reina hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y 
le pidió que lo ayudara.

Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a
cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.

Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo 
derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se
bañaba.

Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad
a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. 

Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a
lo que el contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por
un periodo de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que 
afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de
Lancelot.

El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las
siguientes cuatro horas chupo salvajemente los senos de la Reina, 
lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina...
Lancelot hizo su sueño realidad.

Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la
misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, el se 
rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado por el cobro.

Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la
verdad. Pero...Lancelot había subestimado a Merlín.

Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los 
calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot.

Moraleja : PAGA LAS DEUDAS

Thursday, June 21, 2012

Un Poco de Humor nos Viene Bien




Disfruta de estos chistecitos: 

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
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LA SUEGRA  CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:   POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA,  NO UNA FOTOCOPIADORA...

                                        <<<<<<<> >>>

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo novelas.
Y el 3º dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
 

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 <<<<<<<> >>>

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!

 
<<<<<<<> >>>

EL BORRACHITO 
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO...  ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
 
<<<<<<<> >>>
 
Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
Adán.
- Su Esposa?
Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
<<<<<<<> >>>

Llega el marido a su casa  muy enojado y grita… 
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La  mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!


Saturday, March 24, 2012

The Doctor

El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


The ENT doctor meets a little old millionaire who had begun using a revolutionary hearing aid: - And so, Mr. Almeida, do you like your new device? - Yes, very good. - What did your family like it?- Still did not tell anyone, but I changed my will three times...

Tuesday, September 27, 2011

Las dos Monjas



2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Andrea, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.*...*
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?:O
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos:'( .
- Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí:> .
El hombre siguió a la Hermana Andrea
. La Hermana Dulce llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Andrea.=-c
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.#:s
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó.:s
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el hábito.X_X
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones>:O .
- Y entonces?=-?
- No es obvio? Una monja con el hábito levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!=)) =D
SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDA A DIOS QUE LIMPIE SU PERVERTIDA MENTE X_X =D ja ja ja =))jajaja

Tuesday, August 23, 2011

Tutear o no Tutear


EL ESPAÑOL ES AMPLIO, CLARO, DIAFANO,
TRANSPARENTE Y UNICO.
APRENDAMOS A HABLARLO.

¿Saben la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?.
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven
director estrella, que después de un período de trabajar junto a él,
sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado
del banco y le dice:

"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande
en algo malo o sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche,
va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer,
se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a bajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".

Luego el detective pregunta:

"¿Puedo tutearlo, señor?".

Sorprendido, el director responde:

"Sí, cómo no". Y el detective dice:

"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

VIVA LA GRAMATICA!!!! ......... Nos tocó aprender a tutear.

Monday, July 18, 2011

The Arrogance of Authority




The Arrogance of Authority



A DEA officer stopped at a ranch in Texas , and talked with an old rancher.
He told the rancher, "I need to inspect your ranch for illegally grown drugs."

The rancher said, "Okay , but don't go in that field over there.....", as he pointed out the location.

The DEA officer verbally exploded saying, " Mister, I have the authority of the Federal Government with me !"

Reaching into his rear pants pocket, he removed his badge and proudly displayed it to the rancher.
"See this badge?! This badge means I am allowed to go wherever I wish.... On anyland !!
No questions asked or answers given!! Have I made myself clear......do you understand ?!!"



The rancher nodded politely, apologized, and went about his chores.
A short time later, the old rancher heard loud screams, looked up,
and saw the DEA officer running for his life,
being chased by the rancher's big Santa Gertrudis bull...... see below…



With every step the bull was gaining ground on the officer, and it seemed likely that he'd sure enough get gored before he reached safety. The officer was clearly terrified.
The rancher threw down his tools, ran to the fence and yelled at the top of his lungs.....

(I just love this part....)



"Your badge, show him your BADGE........ ! !"

Samuel y Michel

                                                                         Samuel y Michel Verlos sonreír es un gran placer, inocente uno y ex...